Un peu d'humour ne fait pas de mal.

Salut à tous les babouins, koalacks pardon.

Un petit thread pour détendre l'atmosphère, faut mettre des blagues.

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.


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Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.

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Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui
dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre."
Et Thierry de répondre au Directeur :
"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle
sèche."



A vous bande de mollusque :

elle est horrible la premiére!^^

J'adore la dernière !

Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

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(ATTENTION, IGNOBLE)
C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

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Quelle est la différence entre E.T. et un Noir?

E.T. a déjà compris qu'il fallait rentrer à la maison.

(à prendre au Second Degré hein....Je ne suis pas raciste, au contraire...La couleur importe peu)

mdr elles sont énormes!^^

J'aime beaucoup la dernière, ça marche aussi avec les arabes.... enfin bon, SUJET SUIVANT xD

C'est dégueulasse mais marrant, j'adore l'humour noir !

J'suis pareil Xorky :p pas raciste mais faut savoir rigoler de tout !

Celle de l'aveugle je connaissais.

D'ailleurs, vous savez pourquoi les noirs ne rient jamais ?
Ca vous ferez rire d'être noir, vous... ?
Celle là, c'est un noir qui me la fait à l'internat ! xD

Ptdr !

Elle n'est pas si ignoble que ça, après tout c'est une blague hein..!

Ben moi j'en ai quelques unes que Es va pas aimer parce qu'elle a déjà du avoir sa dose avec Rezor ^^



Quelle est la différence entre une porte et une femme ??







La porte elle fait pas «oh oui» quand tu la défonces.

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Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme.








Aucune, tu mets le doigts où t'habites (ou ta **** (biiip censure) ^^' jeu de mot pourris mdr)

pffff c'méme pas drole...^^

Cragirl a écrit:

D'ailleurs, vous savez pourquoi les noirs ne rient jamais ?
Ca vous ferez rire d'être noir, vous... ?
Celle là, c'est un noir qui me la fait à l'internat ! xD

C'est un Dieu ton pote.

Es-prit a écrit:

pffff c'méme pas drole...^^

Trouvé sur humour.net --' Les autres étaient pires ^^

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

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Les Belges en ont marre que les Français se moquent d'eux,
Alors ils demandent au président Français de faire quelque chose de débile ;

Celui-ci construis un pont en plein milieux du désert,
Les Belges sont alors heureux ils peuvent se moquer ;

Au bout de quelques temps les Belges demandent aux Français de retirer le pont car ils ont assez ris,
Le président Français leur répond ;

" Je voudrais bien enlever le pont mais il y a encore des Belges qui essayent de pêcher dessus "

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Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un vœux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel vœu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son vœu et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

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Les deux versions de la même histoire

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Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de
nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !

- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !

- elle répond 'déshabille moi !!'
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le
clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une
boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !

- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !

- là je lui dit : 'déshabille moi !!'
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors il m'enlève ma culotte et il m'assoie sur le clavier de son PC..

Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

Et une dernière pour la route

2 explorateurs s'échouent sur une île déserte. Ils errent pour trouver de la nourriture et se font attraper par une tribu. Le chef leur donna la liberté mais il fallait remplir une mission.
La mission consistait à ramener 100 fruits à la tribu avant la tombée de la nuit.
Alors les 2 explorateurs cherchèrent 100 fruits à ramener.
Le 1er arriva avec 100 litchis, tout content il approcha du chef et lui tendit les fruits. En voyant les fruits, le chef sourit et lui dit :
"Toi, maintenant, te mettre fruit dans anus et pas rigoler sinon mort"
L'explorateur déglutit et commença à se mettre les litchis dans les fesses.
1,2,3,...,50,60,70,80,90,95,96,97,98,99 et là le mec explose de rire.
Le chef le regarda, tout étonné, et il lui demanda pourquoi il avait ri alors qu'il n'en restait plus qu'un et l'explorateur répondit :
"Bah j'ai vu l'autre con se ramenait avec 100 noix de coco"

Alors les 2 1ères sont de moi et la dernière aussi, les autres je les ai "piqué" sur un forum d'un autre jeu auquel je jouais.

Elle est délire celle avec les 100 noirs xD

C 'est énorme, y'en a que tu m'avais déjà raconté !

Owii les noix de coco.

Trop des barres celles avec les noirs !!!!

Comment les enfants de Tchernobile compte-t-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts....

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-Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??
Un bébé dans un micro-onde. <---- Réponse

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4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?



Juré après je change de rubrique x')

mdrrrr la dernière !

J'adore la 1ère x).